关系纵深:为什么相亲会尴尬?

文章分类:恋爱技能  发布时间:2023-12-30  阅读: 3747




今天我们聊聊,为什么相亲初次约会时,不是越聊越尬,就是浪费时间,体验通常很糟糕。以及应该怎样与潜在恋爱对象,按部就班地培养亲密关系,不至于每次相亲都变成一钴子买卖。在我的朋友圈搜索 「相亲」 二字,蹦出来各种对它的吐槽。有男生吐槽女生的;也有女生吐槽男生的,还有男男女女们 ,吐槽相亲组织者有多么不靠谱的 。

总之,我从没见过有谁在相亲后说; 「体验真好,还想再来一次。|相亲能帮你精准定位恋爱候选人,但你一定要注意;: 它可不能保证你和对方「相见恨晚| 。想要游刃有余的玩转相亲,按部就班地从陌生到恋人,请你打起精神,认真听讲; 关系发展的纵深理论 。先说我自己。


很少有人知道,我相过亲 。更少有人知道,我相亲的时候,其实都已经订婚了 ,而且当时的未婚妻、现在的老婆,她打一开始就知道我去相亲了。事情是这样的,小孩没娘,说来话长 。我老婆组织过一场相亲沙龙,客户是中央国家机关工会,来相亲的是公务员与军队系统里的精英单身男女,我负责陪同。


当天的玩法叫 「七分钟相亲」 。男女人数相同,女生位置固定,男生们坐在对面 。你每次能跟对面的异性做七分钟交流,时间一到,不管交流效果如何,男生都需礼貌起身,按顺时针方向挪位,跟下一个女生开始聊 。当所有人都与在场的每一名异性聊过后,你可以给心动男生 / 女生,留下交流方式,方便私聊。不巧,那天一位男士放了所有人的鸽子,没; 我就不得不在老婆的要求下,硬着头皮上了了被未婚妻要求去参加她组织的集体相亲,这听起来非常地魔幻现实主义 。我呢,没有刻意隐瞒「我已经有对象上」 的事实,一共与六名单身女孩聊了天,话题包括简单的自我介绍 ,喜欢哪类博物馆。最后,我从老婆那拿到了两个电话号码一一媳妇告诉我,这是当天男嘉宾的最好成绩,没人搭理的男士大有人在。


来相亲的男士,外在条件都挺优秀的 。可为什么好些人没拿到联系方式呢? 我认为,他们在[七分钟相亲」 中,犯了些明显的错误; 过于急切地打探对方,太多的自我暴露,让聊无法继续。而我所做的所说的,其实都有一个整体原则; ,就是要保障自己聊天的话题、内容与深度,与我跟对方的关系发展水平匹配。你要知道,相亲这种场合,其实是非常反人类 。两个关系非常浅的人,对彼此几乎一无所知,却为着恋爱、结婚独处聊天,这听上是不是非常奇怪? 明明关系浅,却硬做关系深的人才做的事,聊关系深的人才聊的话,这才是让相亲吊诡的核心原因。你要做的,是在反人类的场合中,尽量表现得有静待花开的节奏感。这就像中央台几年前在大街上做街采,随便碰到一个人就问人家, 「你幸福吗? 」受访者的第一反应,往往不是说什么,而是直接被问-一你是谁啊,你就问我这么深刻的问题?关系浅聊得浅,关系深聊得深,这是最基本的交流规律 。相亲让人们容易误以为; 目标比较远大,必须聊得也比较深刻 。可即便你的目标很过大,一旦关系没到位,谈的越深刻、双方越不爽。

 

不同的关系层级,有不同的交互倾向,这就是关系发展的纵深理论的核心。从陌生人发展成为亲密情侣,要经过一系列关系的纵深转变。见人下菜碟的要点,就在于对关系层级保持敏感,对行为标准保持相对应的克制。人跟人之间,最浅的层次叫做「社会关联关系」 。这个阶段的特点是: 你所在的群体为你代言,你并没有什么个性的点。 此时,丙个人的连接是间接的,群体对他们施加着彼此间的影响,他们彼此之间并不强调对方个性化的存在。

比如你们是某个合同的甲方乙方,比如你们在一座大学的两个学院读书,比如你们住在同一个小区。以上三种情况中,你们可能知道有对方这么个人,却和他没接触过,更谈不上了解。这就像你点了个外卖 。你不在乎送外卖的小哥是谁,只在乎 「能不能准时拿到外卖| 样。   

|再深一层,就是「个体关系」 。今天你点外卖的时候,忽然发现外卖小哥额外的的帅! 是,你记住了他的名字,还跟闺密发了条微信:[今天的外卖小哥长得超级帅! 」那你给对方的评价,已经上升到了个体关系 。这个外卖小哥已经是一个具体而独特的存在了 。当然了,话说回来,关系是双向的,你在他眼里,可能只是外卖客户甲乙丙丁。但是,假如你每个星期至少有五天都点同一家牛肉面里的秘制卤牛肉面,每次都由这位 |「天怒人怨帅」来配送,那么,你很可能成为他眼里的「牛肉面小姐姐」 。如果达到了 「个体关系」 ,虽然还谈不上喜欢不喜欢,但是你们起码已经注意到了对方更深层次的特质 。你就是你,对方同你的关系,直接指向了你本身。第三层是紧密关系,通常意义上的挚友」和「家人」 就属于这一层次。 「紧密关系」主要有两个表现形式


一是双方可以互相施加更为强烈与频繁的影响,有什么事愿意跟对方倾诉,有什么难处也乐意与对方讲,说的话做的事在对方那里更走心了

二是拓展了共有行为的广度。你们曾是在商言商的合作伙伴 、普通的同学、偶尔见一面的邻居,可现在你们能一起去游个泳; 商量着一起穷游;分享两家的八卦。

第四层,我们所说的最高层,就是亲密关系了。 它最典型的表现,就是双方投入的性行为,以及分享经历和表达自我的强烈欲望~-这 ,方面我们就不多谈了,你要是已经达到这个层面,就不用来看这篇文章了。关联关系是一切个人之间关系的基础,在这种关系内,-方的具体行为会对另一方的具体行为产生影响。在关联关系的基础上,个体之间认为和此具有一定的特殊性与不可代性说回相亲 。相亲最大的弊病,就是生硬地跳过了亲密关系常规发展的「社会关联关系」、「个体关系」 ,直接进入了 「紧密关系」 -一这是一种感情发展的拓苗助长 。没人愿意向第一次见面的人深刻表露自我、坦露心声,但是不这么做,好像又没法达到相亲的目的。

 

重点来了: 结合关系发展的纵深理论,和相亲对象约会,如何才能大方得体呢?

我建议你这样做;第一次见面,你应该跟对方培养出「个体关系」 ,别让对方把你当其他相亲对象或者普通路人 。在这个阶段,你应该尽量的展现出自己比较独特的资源,当然前提是保持礼貌。比如说,你跟对方是学同一个专业的; 或者你有比较独特的才华;你在阅读、音乐、戏剧上有一些独到的见解,总之在不装逼的同时,表现出自己的独特性 。今天很多人,约会时会说自己开多少钱的车,住多大的房,毕业于哪所常青藤大学,但是一旦这些资源成了大家都想去强调的资源的时候,你要注意,它们其实就不够个性了 。我们经常说,好看的皮囊干篇一律,有趣的灵魂万里挑一 。这就是因为如今一般好看的脸,也不够有特色了,内在的东西反而会表现得更有魅力。   

      

我们为什么希望去结识一些有趣的人呢? 就是因为他们各有特色,以及其他人身上所没有的资源。除了都【有趣」之外,他们甚至都没什么共同点。如果你觉得自己没有这样的资源,不够有趣,那我建议,你要去找到自己独特的主场。到了 「个体关系」 阶段,能让关系深化的行为标准,就是双方共有的积极体验 。相亲第一次约会,大家都喜欢找一个西餐厅,或者一个格调比较高的地方 。但并不是所有人都喜欢在这种场合跟别人交流 。一次两次还能忍,再来几次,就会觉得不舒服不自在。这时,为了给关系进一步发展的机会,要注意以分享共有的积极体验为主 。不要大篇幅的吐槽抱怨你的事业,也不要表现得过于焦虑急躁,轻松与愉悦是这个阶段的绝对主题 。我建议; 你们可以吃个火锅,喝杯奶茶,聊聊八卦,哈哈。但是,一旦你确定了要跟对方更进一步,就要考虑适当的释放一些负面信号一一一起看个恐怖片啊,跟他说说你的小烦恼啊,和他讲讲你职场上的不爽啊。总之目的只有一个让对方成为「自己人|

 

这里我要分享一条非常反直觉的知识: 从一般朋友向好朋友的深化,从互有好感到成为恋人的过度,它不依靠积极体验的堆积,它依靠的其实是能够对对方负面感受的接纳 。回想一下。你跟铁哥们 / 好闺密之间,记忆最深的一件事。它是一件好事呢,还是一件坏事呢? 敢肯定,十有八九,这件事上不了台面。为什么? 恰恰因为关系好,所以互相有 「黑料] 。一旦关系开始向紧密关系过度,两个人的交流可就不能是简单的打哈哈了 。这个过程中,有自我弱点的暴露,有因为一方被欺负而来的愤怒,甚至还有一起偷偷摸摸的小算计。我们先不评判好与坏,单从关系上来讲,这些事可证明了关系的升级。这方面的科学理论与具体技术,我们后面还会分享到很多 今天,你只需要理解「关系纵深理论| 就好。

 

今天我们谈到了,普通的相亲之所以让人不爽,是因为它违背了人跟人关系发展的基本规 。关系发展的的过程中,由浅到深有着社会关联关系,个体关系,紧密关系与亲密关系四个层级。我们要做的,就是根据所处关系的具体层级,恰当地选择自己的行为,才能帮助你们的关系逐渐的深入 。这些行为包括; 强调自身的独特资源,分享共有的美好体验,适当地释放负面信号。




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