学会两个方法,打败内心“不安”的小怪兽

文章分类:恋爱技能  发布时间:2023-12-30  阅读: 5306

在之前,我们聊了很多在开始恋情之前会遇到的问题和困惑。接下来我们就要继续往前走,看看进入一段感情之后,在关系的最初阶段会发生些什么问题,并逐一地进行解决。那么今天要说的,就是恋爱里的万年老梗一-「安全感| 。 「你爱我么| ,「你还爱我么| ,「你为什么不秒回我短信」 , 『「你为什么不让我看手机呢 , 「你真的还爱我么」。不知道这些灵魂拷问,你会不会觉得很熟悉呢?


缺乏安全感对于感情的杀伤力在于,你会理所当然地把这项帽子扣在对方的头上。因为 ta 做的不够好,所以你才没有安全感。但其实感情里的患得患失可能会有两个来源,一方面可能是来自你自己内心的不安。另一方面,可能是你和 ta 的感情里不安全成分,也就是有差异的地方太多了 。这两个方面就变成了叫器着不安的小怪兽。你需要学着打败它们 ,才能重新获得安全感。




在后期,会教你很多减少双方差异的方法,所以今天,我们重点讲一讲如何打败内心的不安全感。

可能你不承认你自己是一个不安的人 。那么问问自己两个问题 。你是不是真的相信自己值得被爱,并且能够获得真实的爱呢? 你是不是相信感情会有个好的结局? 如果你不相信,或者对此有怀疑,那么你内心的安全感就可能是不足的。


这种内在安全感的缺失有很多原因。可能是你的依恋类型就是不安全的 。什么是依恋类型呢? 就是在你小时候,照顾你的人和你之间的互动模式被保留下来了,影响了你成年后在感情中的行为表现 。比方说啊,如果在你小时候,爸爸妈妈总是忽视你的需求,那么你可能长大了就是回避型依恋类型,你会不相信感情,抗拒和别人走的太近,会因为太亲密而感到不安全。再比如说,当初你的爸爸妈妈对你总是忽冷忽热的,那这种模式固定下来就会变成痴迷型的依态类型 。你会不相信自己,但是相信他人和感情,会因为无法和别人很亲密而感到不安。


除了依恋类型外,还有可能你内化了父母的相处模式 。比如说,如果你从小观察到父母之间总是因为小事而吵架,甚至看到父母离婚。你会觉得感情一点儿都不美好。所以,在面对自己的感情和婚姻时,你的内心充满不安。


还有可能,你受到过去的感情经历的负面影响,也就是「依恋损伤| 。比如,你之前谈恋爱遇到的另一半总是反复做伤害你的事情,让你不像以前一样相信和感情了,并可能开始怀疑自己的价值 。是不是自己不够好,才不配被人温柔对待。那么,当你带着这些负面的想法进入一段新的感情时,即使ta并没有做出任何欺骗或伤害,你仍然会心存质疑,无法心安。

那么,要怎么做才能有效的打败内心的不安呢? 有两个有效简单的方法可以使用。


第一个方法就是,打破造成不安的负面预期。什么负面预期呢? 在心理学上,负面预期就是,你在事情出结果之前,就提前给这件事做了预判。并且由于你的不安和不自信,所以你的预判往往是消极的,这个事情的结果是不好的。你之所以会产生这些负面预期,可能是你高估了问题的严重性,或者高估了坏结果发生的可能性。如果任由负面预期影响你,那么可能你会越来越不安。


那么,要打破这两个高估,打破负面预期,就是要学会更加现实地看待问题。为了更好地理解,我们用具体的事例来说明吧 。比如说,你的另一半出差了。本来你们约好了晚上 7 点电话,但是 ta 却一直没有来电话,也没有在微信上跟你解释 。你打电话过去ta 也没接。你就很着急 。这时候你就可能控制不了开始胡思乱想了, 「 ta 是不是和其他人在一起」 ? ta是不是瞒着我做了什么事」 ?这时候啊,你需要做以下几件事。


先问问自己,这件被你高估的事情是什么 。比如刚才的例子里,就是「 ta 出差没有遵守约定给我打电话」。那么你感到不安的时候出现了哪些情绪? 是愤怒? 是难过? 是无助? 自己的身体感觉又是什么样的呢,是心慌? 是浑身发抖 是呼吸急促? 你需要给每一种情绪和身体的感觉根据强烈的程度进行打分。这样,你才能具体地知道自己的感受,而不是很混乱的说, [我很不安」 , [我感觉很糟糕| 。比如,害怕 50% ,难过 80% ,担心 20% ,心慌30% 等等。

接着,问自己,写下你的坏结果,以及你有多相信这想象中的,还没有被证实的坏结果,只是一点点相信,还是完全百分百的相信?比如,坏结果是 「 ta 和其他人在约会| ,相信的

程度是 70% 。这能够让你知道自己对坏结果和问题的高估程度。然后,你试着想想,自己狂想的结果有哪些地方有可疑,能不能找到一些除了坏结果之外的,把这件事解释的通的其它可能性。其实,如果你对坏结果的相信程度不是 100% ,那么你就一定对它是有怀疑的。试着找出这些怀疑。你要知道,有时候长期占据你内心的不安小怪兽,甚至会试图拉拢你,说服你,哪怕你可能隐隐约约知道这其实没有值得不安的。所以说,这些你对坏结果的怀疑,

可能正是你对感情和对自己的安心的体现,也是打败不安的关键 。比如说,你找到替代性可能是,『「 ta 在开会| , 「 ta 太累睡着了没有听到手机声」 等等。


最后,你需要做的是去实践,看看替代自己负面预期的想法是不是真的。你可以等你的ta电话你,或者给ta 留言说 「醒了就告诉我| ,听听ta 的解释。如果你这么做,你可能会发现,问题没有你想象中的那么严重,猜想的坏结果也可能没有发生 。光学会打破负面预期还不足够 。你还要学会更相信自己的能力。

因为在你面对一个自己不确定情况的事情的时候,除了会高估问题严重性以及高估坏结果发生的可能性之外,你会因为不相信自己而低估了自己的应对能力,比如 「如果 ta 和别人约会,如果 ta 离开我了,我该怎么办」 。对自己和能力的怀疑,会让你更深得陷入负面的预期里。


所以说,这第二个方法就是,学会用优势视角看待自己,即使面对问题也有信心能够解决。如果你对自己有信心,那么即便最坏的情况发生了,你也会相信自己船到桥头自然直。这就是内心有安全感的一种表现。优势视角,顾名思义,就是将关注点放在自己的资源和优势上。其实,我们每个人身上都有非常多的只属于自己的优势和资源。所以,那你需要做的其实就是要注意到自己的资源,哪怕一点点,然后把它放大 。这样,你才可能重新建立发自内心,自给自足的安全感。

可能听到这儿,你会说 [我想了半天也想不到我有什么优点」 , [我没有什么值得被别人爱的地方」 。其实这是因为你没有认真去找 。我就能说出一个你的优点 。你看,你能看到这篇文章,就说明你觉察到了自己对于感情的困惑。而且你还愿意去为了解决这些困惑而付出你宝贵的时间和努力 。这意味着你不仅有自我觉察能力,还有较高的自我驱动能力来推动改变你的发生。这些都是你的个人资源和优势 。你想一想,是不是这样呢?

那么在日常生活中,你可以用 「自我优势整理清单」的小练习来学习发现自己的优势。


你可以找一个独处的时刻 ,来梳理一下自己有哪些优点。如果你还是毫无头绪,你可以听这几个问题是不是对你有启发 。你有没有很自豪的,关于自己的事情,或者特质,或者能? 之前有没有遇到过困难的事情,是你的什么能力或优势让你度过了困难? 比如就像我们 “|前面说到的,你是不是有很强的自我驱动能力很强,或者在困难发生了之后自我调节的能力比较好? 又或者是非常负责任,工作能力很强,是不是有广的人脉,朋友都很靠谱,在你遇到困难了会支持你等等。当然,问问你的好朋友,家人,或者其他熟悉你的人也是一个很好的办法。听他们说一说,他们喜欢或欣赏你哪些方面 。然后把这些所有的优点,都整理到清单上。


再回头看这张写满优点的清单时,会不会感到有些惊喜, 「原来我还有这么多优势| 。这样,在你遇到感情里不确定的事情时,你也不会那么慌张和不安了。


其实这篇文章特别重要,当你对自己和对关系无法产生安全感时,无论对方怎么做都可能是徒劳。你要记得,无论是进入一段感情前,还是进入一段感情后,你都始终是自己,要学会为自己负责,为自己的安全感负责。

当然,你需要做的是意识到不安可能源于自己内心,可能是受到不同因素的影响,例如依恋类型,父母相处模式和以往感情经历 。但你要学会打破对问题严重性和坏结果的高估,提高对自己优势和能力的意识,来来打败内心不安的小怪兽。让自己收获内心稳定的安心,也要感情有一个「安全」 的基础。


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