失恋了,应该迅速开始下一段吗?

文章分类:恋爱技能  发布时间:2023-12-30  阅读: 1524

前段时间,一位朋友在微信上找我聊天,和我哭诉说, 最近被男朋友甩了,谈了几年的感情,说分就分,好难过,心好痛。」 然后她和我说,最近有一个暗恋她很久的朋友,一直在追地,她并不讨厌那个男生,但又好像还没有从前任的阴影中走出来,她也不知道,自己到底要不要马上开始这样一段恋情。我相信,生活中有类似困扰的朋友还不少,有不少人就会觉得,「 反正自己都已经这么心累了,为什么不谈一场新的恋爱? 还可以给自己疗疗伤 。

今天我们来聊聊,用新恋情疗伤的话题,让你可以在失恋之后,科学地再开始一段新的恋情。


 


其实在心理学中,对于这种分手后,出于疗伤的目的,而马上开始的新恋情,也给了一个专有名词,叫做 「反弹式关系 ,英文叫作 rebound relationship 。我们这边说的「反弹式关系」,是排除了出轨、和劈腿的情形,也就是说,不是说你先有了新的对象,而选择去和对方分手,而是你和对方分手之后,在痛苦难受的时候,立刻开始一段新的关系。

 

那么,「反弹式关系」 的出现,似乎也在情理之中。比如说,你刚刚分手,整日以泪洗面,觉得自己糟糕透了! 天都要塌了! 就在这个时候,出现了另外一个人,整天对你嘘寒问暖,关心你今天心情好不好呀? 有没有吃饭呀? 给了你很多陪伴和支持。在这种情况下,你大概很难拒绝这么一个人进入你的生活。

 

而且在和新对象交往的时间里,也可以分散你的注意力,让你不再沉浸在失恋带来的愤怒、悲伤、焦虑的情绪中,你的孤独感也会大大降低。同时呢,一段新的感情似乎也能让你从 觉得自己不值得爱上」 的想法中脱离出来,让你不再怀疑自己的吸引力和价值。

 

听上去新恋情的治愈效果还不错,但是如果你稍微想想,就会发现,这样一段匆忙开始的恋情,无论是对于你、还是对于你的新对象,可能都是不好的 。因为在这个分手后的伤痛期,你的情绪其实始终处于一种不稳定的状态,对待前任,你还有着挥之不去的感受,你可能无法分辨自己进入一段新的关系,究竟只是出于失落 、害怕孤独,还是真的对对方有好感。你可能也看不清楚,自己内心到底是什么状态,自己到底需要什么 。所以,你很有可能在这个伤痛期结束之后就发现,「 原来眼前的这个人根本不是自己想要的啊,我和 Ta 也不是那么适合。

 

而且在这种情况下,你可能会不自觉地以前任的标准去选择你的新对象,比如说,长得差不多的,或者是性格差不多的 。你也可能会在和新对象的相处过程中,不自觉地用对前任的方式去对待 Ta 。而这也是我们常说的 「移情|现象 。根据弗洛伊德提出的 「 心理防御机制理论上 , 「移情」 是一种重要的应对挫折的防御手段,也就是说,我们会把对前任的感情,投射在这个新的对象身上。

 

于是,你可能就会不自觉地把这个现任和前任进行比较。比如说,当现任给你做饭的时候,你可能会说, [我之前的男朋友也经常做饭给我吃」等等 。移情的过程 ,就是因为你潜意识里,并没有忘记前任,你希望回到从前那种熟悉的生活氛围中,就好像以前的生活并没有完全消失一样。毫无疑问,你这么做,这段新的恋情也很难幸福 。你想啊,如果你是以前任的标准去选择新的交往对象,然后以和前任相处的方式与现任相处。那么,那些引起你和前任和争吵、亲矛盾的问题,也无一例外地会再次显现出来。而且,作为你的现任,Ta 是能够感受到自己一直被你比较,感受到你的感情中参杂了其他的情感,觉得你并不在乎 Ta ,觉得你对于这段感情不够投入、不够认真。这样,你们的感情又怎么会幸福呢?

 

还有一种情况也很普遍,那就是,反弹式关系可能不仅仅是用来疗伤的,还是一个人用来报复、惩罚前任的一种手段。有些人会觉得,马上找到了下家,自己就是这场“分手战争"中的赢家,Ta 希望通过这样的举动,引起前任的注意,让对方嫉妒、甚至是愤怒 。和疗伤类似,出于报复目的开始的新感情也是很难幸福的。而且一旦现任发现,自己只是你疗情伤 、报复的工具的时候,你可能又要面临分手的局面了。


之前,我们提到了贾斯汀"比伯和赛琳娜的虐恋爱情故事,赛琳娜在和比伯分分合合的过程中,也曾在分手的期间交往过多个男友,但时间都不长,比较知名的有断眉哥查理,普斯 ,就是演唱过《速度与激情7》主题曲《 See You Again 》的那个歌手,但赛琳娜和断眉哥的恋情,显然并没有持续很长时间 。断眉哥后来在接受 Bilboard 采访时就提到, 「 Selena和我交往只是为了博取前任的注意,这让我非常受伤 。这是我人生中一个特别的时刻,当她为了得到别人的注意而跟我很亲密,一旦我发现,我们之间就玩完了。」 所以说,单纯只是为了疗伤进入新感情,确实很难有好的结果。好,刚刚聊了这么多 「反弹式关系」 的问题,那么,当你处在这样一个刚分手就恋爱的情况中时,你又应该怎么办呢?

 

首先,我希望你可以思考一下以下 5 个问题。这些问题,都可以帮你更好地回答,你是真喜欢对方,还是为了逃避才和对方在一起 。这些问题分别是: 你之前失恋的愤怒、失望和悲伤的情绪,现在是不是还在影响着你? 你们是自然而然地被彼此吸引,还是你去刻意寻找了这样一个对象? 你是欣赏眼前的这个人,还是为了避开那些令人痛苦的情绪? 你和新对象是真的拥有情感的联结 ,还是你只是害怕没有伴侣的孤单? 你是不是已经完全放下前任,还是说,会经常想起前任,并把前任和现任比较? ,如果对于这 5 个问题的答案,都是后者,那么说明,你其实并没有完全放下前任。所以这个时候,你需要问问自己,你是不是还想和前任复合,并且,你们是不是还有复合的可能。关于复合,如果你们复合无望,那么,你就必须要从之前的关系中走出来了,关于应对失恋的方法,我在之前的课程中也有介绍 。而对现在的伴侣,你也需要明确,你是不是真的对Ta 有兴趣,还是你只是把 Ta 当做工具。

 

如果通过上面 5 个问题的回答,你确定自己不是因为疗伤 ,而选择和对方在一起,那么这个时候,你就应该认真地考虑当下的这段关系。如果你觉得自己上一段的感情,虽然已经放下,但是还是多多少少地影响到了和现任的相处,你不妨问问 Ta [我们是不是可以聊一聊啊| 。在 Ta 也愿意的情况下,你可以坦诚地和对方说一说自己之前的感情经历,这一面,可以打消 Ta 心里的一些疑虑,对于你为什么和Ta 在一起; 另一方面,也可以让 Ta 看到你对于现在这段感情的真诚和投入。除此之外,正如叙事心理学中常常强调的,一个人如何讲述过去的故事,决定这 Ta 的未来。这样开诚布公的交流,讲述之前的情感经历,能够帮助你,看到自己在上一段感情中的收获和成长,从而帮助你,在这段感情中和现任更好地相处。当然,你也可以把这样的叙述看成是一个「仪式」 ,是你在和过去告别 ,从而提醒你,应该更好地投入当下,珍惜现在。

 

在最后,我还是想提醒你,为了逃避、疗伤而匆忙开始一段新恋情,终究不是一种情感成熟的表现。你需要知道,新的关系、新的伴侣,是没有办法帮你掩盖过去的问题的。而当你在失恋后开始一段新感情时,我希望你能问问自己,「我究竟是真的爱上了眼前这个人? 还是只是为了疗伤或者是报复? 」 这个答案无论是对于你、对于你的现任、还是对于你们的关系,都是十分重要的 。

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