步入婚姻,你都想好了吗

文章分类:恋爱技能  发布时间:2023-12-30  阅读: 6027

步入婚姻,你都想好了吗?

 

小时候啊,我们可能都幻想过,自己有朝一日,会和心爱的人步入婚姻的殿堂,在《婚礼进行曲》的欢快音乐中,从此过上王子与公主般幸福的生活 。终于,你长大了,你和对方确认了上眼神,经历了爱情的晴空万里,也走过了感情的狂风暴雨,你们嬉笑打,来到了婚姻的门口 。这个时候,可能你还像小时候那样,对婚后生活充满了向往,也有可能,你突然感到莫名的紧张和焦虑,就像历史上著名的恐婚者卡夫卡一样,觉得自己还没有做好结婚的准备,只想逃避。

 

这两种反应在日常生活中呢,其实都非常常见。今天我们聊下,关于婚姻的话题,以及,如果我们想要拥有一段长久、美满的婚姻,那么,我们在做出结婚这个决定之前,又应该做好什么样的心理准备呢?我们先来看 3 个常见的关于婚姻的误解 。你可以听听看,自己平时有没有这样的想法。

 

第一个误解是,婚姻就是感情的灵丹妙药。我相信生活中不少人,对婚姻是抱有这样的期待的。觉得自己只要结婚了,那么,原本工作、生活、甚至是原生家庭中的很多问题就不复存在了,自己和 Ta 在之前感情中的很多问题,也会迎刃而解。事实上,更有可能发生的是,你在婚礼的第二天醒来,发现除了多了一张纸,你的生活并没有发生想象中的变化。所以说,结婚它不是一种灵丹妙药,不是说,你只要一结婚,就可以从此高枕无忧。那些你期待结婚就能解决的问题和冲突,并不会想当然地发生。



这是其一。

 

第二个误解是另一个极端,认为婚姻是爱情的坟墓。

 

你可能经常看到父母长辈,或者是周围的朋友,两个人整天都陷在生活的柴米油盐里,他们之间的感情也早在争吵中消磨殉尽,进而你就发出了这样的感慨。但事实上,上古往今来,在琴瑟和谐的夫妻生活中,爱情是一定一定不会缺位的。演员黄磊在接受采访时,曾经说过这样一番活,他说; 【在婚姻这件事情上, 情必须是基础,而且永远是基础 。我非常反对夫妻就变成亲人,我母亲 、我女儿是我的亲人,我妻子永远是我的爱人 。结婚之后,我和我的妻子依然是情侣,一生都应该是情侣才对。」 所以说,婚姻它并不是爱情的坟墓,关键在于你如何看待你的另一半,以及你愿不原意,为了彼此的爱情,去创造更多的甜蜜回忆。

 

讲到这里,可能有人会问,那是不是一定要结婚,我们的人生才完满呢? 这就是我们要说第三个误解,觉得婚姻是人生的必经阶段 。我们从来都不反对婚姻,但是我们希望,当你决定进入婚姻状态的时候,真的是你追随内心,而不是被迫无奈的选择 。你需要知道,婚姻从来都是一种社会制度,这种社会制度,在过去,更多地保障了两个人共同生存、繁衍后代的需求。但是在现代社会下,随着个体经济的独立,尤其是女性的经济独立,婚姻不再是每个人生活的必需品,你也不再需要用婚姻,来向自己保证什么。所以说,如果你和 Ta 都同意,你们不结婚,同样可以给彼此承诺,同样可以拥有一段幸福的感情,那么,你们大可不必顾及周围人的目光,选择用婚姻这样的形式,来承载你们的感情。


 

好了,上面是我们常说的 3 个关于婚姻的误解。那如果你现在在纠结,「哎呀,我到底要不要和 Ta 领证」】 ,我希望你,可以先平复一下自己或激动 、或不知所措的心情,我们一起来想一想以下 4 个问题。当你回答完这 4 个问题啊,你可能对于结婚这件事儿,就有了和更清晰的眉目。

第一个问题,你和 Ta 是不是真的准备好 settledown ? 换句话说,你们是不是真的想好,自己要定下来了 。在经济学上,有一个词叫机会成本。比如说,我今天早上选择吃三明治,那么我今天早上就不可能吃牛奶燕麦。在爱情里也是一样的,如果你选择和面前这个人共度一生,基本上,那在这个时间段里,你就不大可能再选择其他人,因为至少在一段约定俗成的婚姻中,亲密关系还是具有排他性的。所以说,如果你想要结婚,你的内心需要有这样一种很笃定的感觉,感觉对方就是那个可以相伴一生的人,我不会再去考虑 「之后是不是还会有更加合适的人呐? 」 , 「如果遇到了更加心动的,我该怎么办呢? 」 。如果你还是经常有这样 「骑驴找马」 的想法,那这说明,你并没有真的在心理上做好准备。

 

第二个问题,你们俩对于未来是不是有着相似的剧本? 这一点很重要 。你不妨把两个人组建小家庭,想象成是合伙开一个公司 。那么,你想想看,如果两个人在一开始,就对很多原则性的问题,达成了共识,那么,在未来相处的过程中,你们就可以避免很多很多不必要的摩擦,相应的,你也就不需要,就每一件事情,都向对方做出详细的解释和说明。

 

关于对未来的规划,具体而言,主要包括事业和生活两个大的方面。比如关于事业,你们两个是都选择在外打拼? 还是一个人主要负责貌美如花,一个人负责赚钱养家? 你们是不是支持彼此的事业和选择? 是不是支持 Ta 在事业中去继续探索自我,去实现自我的价值?你们赚了钱之后,准备怎么花? 是不是认可彼此的消费观? 在生活的话题上,你们可以问问双方,之后有生育孩子的计划吗? 如果准备生孩子,未来孩子主要由谁抚养? 你认可 Ta 教育子女的方式吗? 以后家里可不可以养宠物? 室里可以放电视机吗? 以及如果发生冲突了,你们准备怎么样去应对呢? 这些问题啊,都是需要你们坐下来,好好聊清楚 。越早讨论清楚,以后你们生活中,发生摩擦的可能性就越小。


 

第三个问题,对于关系中的妥协,你做好准备了吗? 必须承认,我们每个人基因里都有自私的部分,有时候你害怕进入一段婚姻,是因为害怕失去对自己的绝对的控制权。然而,当我们决定选择一个人相伴一生时,虽然第二点谈到了相似的人生规划,但是不可避免地,我们会在婚姻生活的一些时刻,发生分歧。而面对这些分歧,做出适当的妥协是必要的 。举个例子,Ta 可能是一个作息规律,早睡早起的人,而你呢,是个夜猫子,那么在结婚之后,你或者是 Ta 肯定就要根据对方的时间,来调整自己的作息 。你们需要考虑对方的感受和利益,从而做出必要的舍弃。

 

最后一个问题,我希望你一定要想清楚,你究竟想从这段婚姻中获得什么? 婚姻对于你,究竟意味着什么? 我们每一个人对于婚姻,都会有自己的期待,有些人可能是想找一个life partner,也可能是想找一个 soulmate ,或者是兼而有之,再或者是,想找一个长期稳定的饭? 对于这些选择,并没有绝对的熟优就劣。但是我们也发现,就是我们这一代人,似乎已经不再满足于,结婚就是为了两个人搭伙过日子,节省生活开支,繁衍后代,这也是美国社会学家安德鲁彻林所描述的「制度婚姻」 。我们对于婚姻,似乎有了更多更高的要求,我们更加不愿意将就。除了陪伴和爱,我们越来越希望在婚姻中,可以感受到对方的尊重和自己的成长,我们希望自己内在真正的精神需要,可以被看到、被满足。就像钱钟书先生评价他的妻子杨绛那样,他认为杨绛先生之于他,颇是麦子、又是情人、更是朋友 。这样的感情,可以说是非常让人羡莫了。

 

上面这四个问题啊,是希望你可以在做出结婚的决定之前,好好想一想的。毕竟我们身边,充斥着太多不幸的婚姻 。今年年初的时候,《无问西东》上了上映,电影里面有很多经典的台词,但是有一幕场景,却是瞬间把我震住。你如果看过的话,应该还记得电影里那位教授许伯常,被刘淑芬以死相逼,最后只好无奈遵循婚约,和她结婚了 。婚后的生活可想而知,这位许老师对他的麦子冷漠至极,甚至是自己的杯子、吃饭用的碗被刘淑芬摔碎了,也坚决不用她的。在这样的冷暴力状态下,他的妻子最 ,终实在无法忍受,选择了跳井,结束自己的生命 。面对这样的婚姻悲剧,或诈有时代的因素,但更多地,是两个人在一开始,就并没有真正考虑好婚姻的问题。


 

今天我们聊了这么多,其实呢,是想让你知道,婚姻和我们人生中的很多其他东西一样,它是不是能让你感到幸福取决于你是如何对待它,如何经营它的。好的婚姻是一个机会,可以让你在和对方的相处过程中,重新发现自己,认识到自己原来也有这样那样的毛病,自己也并不像自己以为的那样好相处,在这个过程中,最终实现两个人的共同成长和彼此成就。

 

最后,也想把钱钟书先生送给麦子杨绛的一各话分享给你,「没遇到你之前,我没想过结婚。遇见你,结婚这事我没想过和别人。」 如果你很幸运,遇到了这么一个人,在想清楚了刚刚提到的这些问题之后,你们依旧坚定地认为,「 Ta 就是那个我想要风雨兼程、相伴一生的人上 ,那恭喜你,你很幸运,请好好经营。好了,这就是这一期全部内容了。





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