想要长久稳稳的幸福,叮嘱你这最后几件事

文章分类:恋爱技能  发布时间:2023-12-30  阅读: 2598



想要长久的稳稳幸福,叮嘱你这最后几件事

 


之前,我们聊了各种各样你可能会在恋爱里遇到的问题 。我相信,现在的你知道了这些问题背后的深层次的原因,也掌握了应对它们的思路和方法,同时呢,也应该有一定的能力去开始和经营自己的感情了 。那么,我想要再叮嘱你几件事 。对于维护长期的亲密关系,获得长久的稳稳幸福来说,这几件事可是至关重要的神助攻呢。

 

第一件事呢就是要在相处的过程中,用善意回应彼此,保护感情不被日常琐碎击败。

 

如果你有认真听课,那么对 「持续不断的爱是不存在」 的这一点一定不陌生。我曾在之前中反复地提到,即使在一段最美好的关系里,也不可能无时不刻地体会到爱,爱只能通过一个一个的瞬间去感受。

 

那么相对应的,爱也可能会消失在一个个瞬间里。社会心理学家 John Gottman 花费了近 40年来研究,到底什么决定了一段亲密关系的好与坏。他最终发现,最容易导致让感情走不下去的,不是我们以为的那种生病 、失业带来的大困境,而是生活中的细节,也就是琐碎的日常。细节打败爱情所言不虚。

那怎么才能让感情抵御住生活中的琐碎细节呢? Gottman 在他的研究里也找到了答案,那就是善意 。两个人能否用善意的态度和方式回应彼此,是最能预测一段满意而稳固亲密关系的因素,也是保护感情不受日常琐碎侵害的关键。

 

那怎么样才能在日常中表现出对另一半的善意呢? 其实,答案也很简单,就是在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里,选择用善意去揣测和对待彼此。这里我和你分享可以在生活中运用善意回应彼此的三个方面。

 

这第一个方面呢,就是在你很生气的时候,善意地表达自己的愤怒 。什么? 愤怒也能善意的表达? 你可能觉得不可思议 。其实我们确实可以善意的表达愤怒。相比起直接地发泄愤怒的情绪,你可以直接表达自己生气感受同时,仍然考虑对方的情况,并记得解释自己生气的原因。比如说,当你和另一半约了 6 点吃晚饭,但是对方迟到了 。相比起说 「你又迟到了,到底怎么回事啊? 你怎么这么没有时间观念。|更加友好和善意地回应可以是「其实指出你迟到的问题,我也感觉很不好。虽然我知道那不是你的错。但你的迟到确实让我有点生气。|第二个可以应用善意的地方,是从宽容和积极的视角来解读另一半的行为。对对方的|日常行为做出负面的解读,会伤害两个人之间的信任和亲密度。比如说,当对方买了自己不喜欢的礼物时,就说「你肯定没花心思好好挑吧 。」 但其实可能对方挑了很久,只是不会挑而已 。这样一来,一个人觉得对方不在乎自己,另一个人觉得自己努力了也不被肯定 。而善意的回应,就是要从好的角度去解读另一半的行为。即使在对方做得不够好的时候,仍然能够看到 Ta 的本意是积极和努力的,从而去鼓励和欣赏 Ta 。比如前面那个挑礼物的例子,|礼物说明 Ta 是想到我。|

 

最后一个可以应用善意的地方,是用主动建设性的方式来分享彼此的快乐。这一点,对于感情的维护非常的重要,因为分享快乐其实是在创造感情中的积极瞬间,让两个人在这些瞬间里感受到爱。也许你会说,分享快乐谁不会呢? 别急,我们来看看几种错误的回应方式。比如说忽视 。在对方说 我升职了」 的时候,完全不回应,自顾自得说着另一个话题 你知道我昨天见到谁了」 。再比如无所谓地回应。一边看电视,一边轻描淡写地说 [, 好啊」 。甚至是泼冷水,质问对方「你确定你能应付得了这个岗位的工作么? 」 这些都会让分享好消息的人感到沮丧和不重视 。而主动建设性的回应,才是善意的 。在这种回应里,会包含百分百的关注和发自内心的祝贺,比如说「太棒了吧,亲爱的你太厉害了 。是今天收到消息的么? 我们去庆祝下吧 。」 在这种善意的回应下,才能够实现快乐的分享,并建立起两个人之间的连接。再回顾一下,在感情中每个可以选择猜疑的小瞬间里,用善意的态度和方式对待彼此。这就是我要和你分享的第一件重要的事了。

 

那么第二件对于获得长久稳定的幸福很重要的事,就是用成长型的爱情观来经营一段感情。爱情观,用心理学家们的解释来说,就是我们对一段感情关系的开始、改变和发展有怎么样的看法 。也就是说,爱情观决定了我们在面对感情里不同问题的时候,会怎么看,人怎么想, |怎么做。心理学家们研究发现,用成长型爱情观来经营感情的人,有更大得几率获得长久且稳定的亲密关系。

 

那么怎么样才算是用成长型的爱情观来经营一段感情呢?

 

最重要的,当然是把爱情看成是两个人的共同成长,不逃避犯错,也不回避问题。比如说,在你和对方相处和磨合的过程中,不轻易地因为问题的出现就给对方打标签,说「你这个人怎么这样」 ,甚至否定整段感情 「我们就是不合适」 。反过来,我们要积极主动地发现问题,相信也愿意和对方一起去面对和化解。比如像我们在前面讲到的,用正确的方式来看待冲突和矛盾。

 

除此之外,还需要你换一种方式来解读爱情中理想和现实的差距 。其实啊,我们每个人都对爱情有美好的想象,比如说两个人要三观一致啊,要像朋友一样总是有话说,要有相似的兴趣爱好等等 。但理想和现实总是有差异的 。不知道你有没有因为另一半和自己预想的有差别,而感到失望或者不满呢? 如果你也曾经这么想,那么我希望你换个解读的视角 。把这种落差,看成是你们正在深入了解彼此的信号。因为你们愈来愈了解对方,看到对方在自己面前展现别人看不到的一面 。比如说你可能理想中的对方是成熟理性的。但是对方在你面前却越来越 「皮」 ,冷幽默加孩子气 。那相比起说Ta 和你的预期不符,不如觉得 Ta 是这样的表现,是因为在你面前有足够的安全感。

 

当然,成长型的爱情观不等同于盲目的乐观。比如,坚信一个对自己很差、劣迹斑斑的伴侣会改变,这是盲目的乐观,而不是成长型的爱情观 。不知道你还记不记得我曾提到过很多次,你要设定关于感情关系的 deal breaker 。当哪些事情发生时,意味着关系不能再继续发展下去了。

 

这就是我要说的第二种助攻感情长久的方法了,学会用成长型的爱情观来经营你和对方的亲密关系。那接下来第三件可以助攻感情长久发展的事情,就是懂得在爱情里适当地 「美化」 对方。前面我已经说到在爱情中,理想和现实总是有差距的。比如说你是一个外貌协会,但另一半长得普通。再比如说你期待自己的另一半是厨艺高手,但 Ta 在做饭这件事上是个小白。

 

面对这样的落差,除了把它看成是彼此深度了解的信号之外,还可以通过 「玫瑰色滤镜」 美化来化解 。所谓的玫瑰色滤镜,就是对另一二 期待的完美形象,即便这个形象与现实不符。就拿刚才的例子来说,虽然 Ta 长得普通,但在你眼里就是有颜值有气质,形象满分。对方虽然是个厨艺小白,但你就觉得 Ta 专注做饭的样子很有范儿,Ta 做的菜很好吃 。通俗来说,也就是情人眼里出西施这句话的体现了 。你也许会说,这不成了自我欺骗了么? 不是这样的。其实我们在前面提到过,热恋期里的两个人在多巴胺的影响下,通常都是带着玫瑰色滤镜看待彼此的,所以怎么看怎么顺眼。在经营一段长久感情的过程中,玫瑰色滤镜这一招仍然很管用。一个对 200 对情侣跟踪调查了三年的心理学研究发现,越对另一半拥有[积极的幻想」 的人,越容易在关系中感到快乐,并且对关系的满意度下降速度也明显慢得多,这也就意味着幸福得更长久。

 

所以说,学会适当得美化对方,能够让你们两个人在这段感情里获得更多,更持久的幸福感。

 

最后一件我想说的事情,是要 「求同存异」 ,在感情里接纳自己和对方之间的不同。

 

在一段亲密关系里,两个人存在差异是不可避免的。也许你会说, [我们已经认识很久了;已经谈了很久恋爱了,习惯都磨合得很好了上」 。可是,你无法否认的是,你和对方仍然还是两个独立的人 。各自拥有着不同的经历,比如完全不同的童年经历,家庭环境,教育背景等等 。而这些还只是差异冰山中的一角。

 

也许有些差异会在你们经过沟通和深入磨合之后而消失,但也可能有些差异就是那样,无法改变了 。比如说即使你们有相似的三观,但仍然可能在遇到某些具体的问题时看法不一; 比如说你们两饮食口味很像,可仍然有各自坚持不吃的东西; 再比如说,两个人的宗教信仰不同等等。

 

当然,你可以说有些差异是你不能接受的,在选择另一半的最初就会考虑进去 。但是我要说,无论你最终选择了谁,差异都会存在。

 

所以在经过沟通和磨合之后,能够学会接纳两个人之间的不同,也很大程度上影响了感情是不是可以长久的发展下去。 [求同存异」 ,真的是爱情长久的秘笈之一了。

 

这四个爱情长久的秘笈,你记住了么? 那就是用成长型的爱情观来经营感情,用善意的态度和方式回应彼此,懂得适当得美化对方,以及接纳两个人之间的差异。如果你能把这四点融入到感情的日常中,在遇到不同问题的时候运用前面课程中学会的方法,相信你的感情也会长长久久,稳稳地幸福下去。弗洛姆曾经说过: 爱不是我们与生俱来的一种本领,而是需要通过后天习得的能力 。我们可以在不断的学习中去理解到如何去获得和练习爱这个能力,已经能够更好地开始和维护自己的感情,已经可以说 「我现在知道了,恋爱原来可以这么谈」

 

最后,记得,每个人的恋爱都不一样,人和人的差异远超越男人女人的差异


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